sábado, 29 de maio de 2010

Para quem sempre quis entender, mas eu nunca quis explicar.


Sinceramente acho que não nasci para o amor. Ele insiste em correr de mim e me fazer sofrer.
Já faz tanto tempo que pra mim é até difícil falar sobre...
Quando eu já considerava perdida a chance de encontrar alguém, me aparece você quando eu menos esperava. E me fez feliz de uma forma tão bonita.
Éramos o casal “vinte”. Amor pra cá, amor pra lá... Um verdadeiro melado.
Me apaixonei por você tão rápido, me entreguei também rápido demais porque eu realmente achava que fosses meu grande amor.
Quando nos “conhecemos” pela internet achei que não passaria de mais um rolinho virtual, engano meu. Em um mês já estávamos até usando alianças. Fui tão tola, tão vulnerável; Você dizia que me amava e eu acreditava.
Por meses foi tudo romantismo.
Depois virou filme de terror.
Acreditei que aquele mar de rosas não fosse ter fim.
Acreditei que me amasse e apostei todas minhas fichas em você; entreguei minha felicidade em suas mãos, esquecendo que a única pessoa que sabe realmente o que eu preciso para ser feliz sou eu mesma.
Quando estávamos juntos eu vivia 24 horas do meu dia exclusivamente por você (mesmo à distância). Deixei para trás amigos, família, meus estudos ficaram todos de lado... Por que eu só tinha cabeça pra você.
Com o passar do tempo você foi mostrando suas “asinhas” e eu pensei que fosse só uma fase daquelas que todo mundo passa um dia, me enganei novamente. Você ficou frio e distante... E nossas brigas passaram a ser constantes.
Você botava a culpa em mim e jogava em minha cara coisas das quais eu não tinha culpa. Queria por que queria que eu fosse para São Paulo te ver e eu fui. Não vou ser hipócrita de dizer que não gostei, pelo contrário achei que com essa ida pra São Paulo tudo voltaria a ser como antes. Preciso dizer que me enganei novamente?! Brigamos de novo...
E depois reatamos meio na marra (por sua parte) depois de alguns dias fui viajar para Bauru e fiquei alguns dias fora. Você não me ligava e nem respondia minhas mensagens.
Quando cheguei em casa e entrei na internet vi que tinha apagado nossas fotos e estava como solteiro no Orkut e fui perguntar o por que de tudo aquilo, você me disse que queria terminar, que eu era muito nova, que morava muito longe e que você tinha sua vida já pronta e eu não.
Perdi o chão sobre meus pés, morri por dentro, chorava dia e noite desesperadamente.
Parece que você fez tudo de caso pensado.
Você foi grosso e estúpido quando te perguntei como viveria sem você... Você me respondeu que eu viveria como vivia antes...
Te via on line no MSN depois disso mais você não falava comigo é como se eu nunca tivesse sido nada pra você.
Resolvi te excluir do MSN e do ORKUT e você grosso como é ainda teve a capacidade de colocar no Orkut um “recadinho” muito carinhoso (IRONIA haha) para mim dizendo: “Quem se preocupa demais com a felicidade dos outros deixa a própria passar despercebida”... :@
FILHO DA PUTA.
Como tive raiva e nojo de você e de mim também por não conseguir te esquecer.
Mas o tempo passou e a vida me mostrou que é possível sim viver sem você.
Hoje eu gosto é de mim.
E pra quem quer saber, sim... Eu sou feliz!
Ah e obrigada por me ter feito aprender que a vida não é conto de fadas e que a realidade pode ser dura sim, mas que precisamos enfrentá-la.
Eu aprendi.

domingo, 23 de maio de 2010

Você.


Não sei o que dizer.

Não sei como te falar...

Como te explicar.

E também não sei como sentir.

De novo?

Sim de novo.

Que sentimento é esse?

Logo por você...

Não imaginava que pudesse acontecer.

Minha cabeça só pensa em você.

Se some, sinto sua falta.

Se aparece, sou a pessoa mais feliz do mundo.

Será que você nota?

Que eu gosto de você?

Nem sei mais o que fazer.

Quando achei que finalmente tinha me livrado do amor, me aparece você.

Mesmo sem nunca ter falado contigo pessoalmente não sei... você mexe comigo de uma forma surpreendente.

Sua voz, seu jeito...

Por um momento penso que é isso que eu quero.

Só queria saber o que eu sou para você...

De qual maneira você gosta de mim?

O meu medo é que a resposta seja: amizade.

O ciúme é uma coisa que já me invade...

O que será isso?

Seja lá o que for,

Eu preciso desse amor.

quarta-feira, 19 de maio de 2010

Coração Suicida.


Os dias passam...
As horas voam.
Estou te esquecendo, mas não sei por que ainda me sinto tão mal.
Estou suja de mim mesma.
Não entendo.
Quando pareço te esquecer me vem algo querendo que eu não te esqueça.
É como se o mundo estivesse conspirando contra mim.
O amor esta indo embora e parece que há alguém que o quer de volta.
Me acostumei com a dor.
Ela me serve de companhia.
Permanecemos juntas durante tanto tempo.
E não aceito que ela saia de mim assim.
Fique.
Aprendi a viver com você.
Agora sinto sua falta.
Aquela dor me fazia até bem.
Coração suicida.
Até parece que te quer de volta.
O que fazer?
Quando sua cabeça diz faça isso e seu coração diz faça aquilo?
Jogo de azar.
No final das contas só fui mais uma a se lascar nessa merda que é amar.

sexta-feira, 7 de maio de 2010

Me livrando da doença.


Meus dias parecem mais tranqüilos.
Sua lembrança já não me parece tão aterrorizante.
Estou aprendendo.
Aprendendo a viver sem você.
Sim. É uma luta.
Caio e levanto todos os dias.
Tem dias que me pego pesando em você, mas o porquê eu já não sei.
Não tens nada de tão espetacular.
Só foi mais um palhaço a me enganar.
As noites não estão mais tão frias.
O sofrimento esqueceu minha porta.
Eu sei que consigo.
A cada dia me livro um pouco da doença.
Da doença que é te querer.
Querer-te e saber que não devo querer.
Quero me livrar desse fardo que te é “carregar” pra onde quer que eu vá.
Fecho os olhos e não me lembro mais do que passamos e quando lembro tenho raiva e desvio o pensamento.
Eu tive que continuar.
Não podia mais te esperar...
Quero viver.
Quero ser feliz.
Cansei de acreditar que um dia tudo iria mudar.
Se eu não me esforçar sei que nada vai adiantar.
Vamos à luta.
Fui.